Humour

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le
vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils

Sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la
première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout
qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques
préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune
garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la
fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire
acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le
garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.

La fille accueille son petit ami à la porte: Oh je suis si excitée de

Savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à
table.

Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la
tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

Je ne savais pas que tu étais si dévot...

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

Je ne savais pas que ton père était pharmacien

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit entrez et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:

- Bonjour. Que puis-je faire pour vous? Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

"une légende urbaine."

C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de bière pendant toute la nuit, et c'est sûr qu'il dépasse 0,5 g.

Évidemment, ce soir là, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une centaine d'éthylotests à tester. Voyant les bonhommes fluorescents qui lui disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute, et s'apprête à être conduit au poste. Effectivement, après que le gars ait positivé l'éthylotest, le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat du délit... Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à peine du point de contrôle.

Le gendarmes se précipitent pour secourir d'éventuels blessés, et pendant ce temps là, notre gars en profite pour se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). Là il s'écroule sur son lit et s'endort comme une masse.

Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappés à la porte tirent les parents de leur sommeil matutinal. Les gendarmes sont là, devant la porte, et demandent si le fils à la maison. Les parents regardent la porte du garage et répondent

- Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la porte du garage en rentrant. Les gendarmes disent alors:
- Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa voiture est à un croisement à 2 km d'ici...
Alors les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le garage, et y trouvent... ... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé.

Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond: "Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire..."
Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond: "Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours polaire lui répond:" Parce que j'ai froid!"

Un homme récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est
franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne
et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme
en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en
mieux encore.
La fée, avec sa voix à faire tomber les mecs, dit à son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre
voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me
marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une
immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé
d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

Le sherif adjoint

Dans l'Ouest américain. Un sherif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, sheriff, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
le sherif répond:
- taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour
- Mais sherif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus tard, le sherif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2006 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

Alors, comment êtes-vous arrivé ici?

Je suis mort de froid répond le second, et il ajoute: et vous?

Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans
toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai
fait une crise cardiaque!

Alors le second répond: C'est malin! Vous auriez regardé dans le
congélateur, on serait encore vivants tous les deux!

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.


Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).


Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"

Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
L'internaute la regarde et répond :

"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"

C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui
est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque
comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa
personne.

Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il
n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre
le curé d'âge mûr et la bonne.

Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce
qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne
ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...

Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé
d'âge mûr :

-Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à
mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas
qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?

Le curé d'âge mûr lui répond:

-Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.

Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit:

Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce,
et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il
y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus
dîner

Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé:

Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne
dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si
vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre
cuiller à sauce.

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le
capitaine et l'équipage d'un vaisseau du Roy étaient sur le point de se
faire aborder par un vaisseau pirate.

Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à
riposter à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot
personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du
courage à tous pour le combat:

-Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir
combattre vaillament!

Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la
tend au capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le
monde se bat très courageusement, grâce à l'exemple fournit par le
capitaine et sa chemise rouge.
Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et
les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme
il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde
va se coucher pour un repos bien mérité.

Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:

-Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!

Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.

Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au
combat...

Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:

- Apporte-moi mon pantalon marron!

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)

- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."